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28 真实的我h（第1页）

28真实的我（h）

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我到洗手台，拿了个皮筋把长发绑了起来，绑了个丸子，才开了水龙头。冰凉的水流哗啦啦得流出，我低下头，用手捧了把冷水，扑到了脸上。很如常的洗漱后，我把漱口的水吐到了洗手台里，才睁开了眼睛。

我抬起头，镜子里照出我的脸。冷淡的面容，水珠从额头一路下落，滴到脖子上，是冰凉的。似乎这么多年来，我一直都是长得这样。小时候没什么小孩和我玩，直到有个小孩说，我看人的眼神，会让她们觉得我讨厌她们，我就开始练习如何让自己面无表情的时候，又不显出对人的轻视。

这么想来，至今许多为人处事上被人所称道的礼节，并不是先天就会的，而是遵从世俗习得的。但实际上对我而言，如果社会遵从的是另一种完全反过来的规范，我也能接受，甚至能接受得比这更自然。这似乎就是我的奇怪之处了。

我的成长之路大致是很顺利的，大部分老师都喜欢成绩好的小孩，再不然也喜欢长得好表现得乖的小孩。我运气好，父母给了好的基因，天然就获得社会的很多隐形资源。无论是事业还是婚姻，都因此很有获益。但就算这样，有时候，我还是会想，这样的我，是真实的我吗？

小时候的我所扮演出的乖巧，长大的我所伪装出的道德感，一切对社会规范的遵从，是否是由心而发的。就像我的罪恶感，我的愧疚感，是在习性的遵从社会道德规范后，后天习得的站在他人视角的共情。但我的潜意识里，却没有天生良知的。

也是这样，在理智在时候，我会愧疚会忏悔，但在面对欲望时，我是真得抵抗不了欲望吗？若是我对他人所增添的伤害同等得付出于我的身上，我还能这样坦荡而难以自持状得去侵犯她们吗？我是自私的吗？我可以接受自己伤害他人，乃至于为此付出代价，却不能接受同样或者对等的痛苦发生在我身上。

镜子前里的我，反射出的是面对着站立的我。和以往所不同的是，我剥去了衣冠楚楚的外包装，我是赤裸的，无论是肉体还是精神。这样的我，依旧是镇定自若的，仿佛此刻的我，并非是先前那样做了诱奸幼女的恶行，而仅仅是如同每一个普通的夏日的夜晚，在睡前洗了个澡，准备平静而平淡得继续生活。

像我这种人，真可怕啊。借助着能够伤害他人的优势，妄自以自以为是的忏悔，以减轻心理的负担，却又能无数次再犯，除非失去再次伤害他人的能力。我约束不了自己。

是从哪一刻，我的伪装被撕开？心里有个声音发问。是侵犯了自己的女儿开始？还是更早以前，从七年前，我曾经所遗忘的七年前。从宋翊开始。从我产生动摇的那一刻开始。

直到林似水唤我，我才后知后觉得回过神。我回过头，就看到她眼巴巴得盯着我，有点像带小朋友去商店买玩具，小朋友回头看长辈的眼神。即使林似水产生了一些不应该在这个年纪产生的情感。但只论言行，很多地方还是小朋友。

无论我如何欺骗自己，将我们到目前为止的许多不当交集的责任推托到她身上，也不能改变林似水年龄上还只是个小女孩这个事实。我是比她年龄大了整整一轮的长辈，换句老话说，我吃过的盐都比她吃过的饭多。难道这样的我，要说成是更年长的人反而被小女孩蒙骗了吗？

就算到现在为止，有多少种这样开脱自己的想法和理由，我也骗不了自己。

我抬腿进了浴缸里，坐在林似水的对面，蜷起膝盖的时候，黄色的小鸭子正好飘到我的脚边。

我女儿小时候，也买过这种小鸭子，还买过一只奇怪的蓝猫和一只直立的兔子，可能还有些别的，但是她玩具太多了，我想不起那么多。总之，那只蓝猫也许是出厂的缺陷，总是肚子朝下得漂在水面上，而五岁的清洛会不断把肚子朝下的蓝猫翻过身，过一会蓝猫肚子朝下她又翻过身，乐此不疲。由此让我印象深刻。

带着过往的一些回忆，我不自觉伸出手，拿起黄色的小鸭子，捏一下鸭子会发出嘎的声音，还会吐出些水。就是个很简单的童趣玩具。

我放回到水面上，再抬起头，才注意到林似水正盯着我看。好像大部分时候她的目光总是停留在我身上，我后知后觉得想到。

这是我和洛安热恋期时会有的状态。

后来有了孩子，目光就不得已有了分散。加上事业的影响，实际上我所注视和思考的东西更多了。而不仅仅是学生年代时的那种单纯。

林似水湛蓝色的眼眸盯着我看时，眼神是很纯粹的，带着些好奇的探索，原本屈膝的腿慢慢放到了我腿上，动作很自然。

多年前我看向洛安时的视线也是这样的吗？

我的心思浮动了一下，不自觉手已经抓住了她放到我腿上的一只脚，我抬眼看她，像是被蛊惑了般，我的手慢慢得从她的脚抚摸到更上面，伸到了她的大腿间。

我忽觉喉咙有些干涩。我微微前倾，跪到了她身前，碰上了她的唇。

“你接受我了吗？”林似水的声音小小的，是唇齿交缠间传出的模糊不清，像是在我的心头发出的。

“是你可以接受我的话，”我的手抚摸到她的后颈，很缓慢得和她接了个很长的吻。

也许是意识到“永远的知己”一类的话，让林似水由此产生了多大的执念后，我开始学着说一些模棱两可的话。某种意义上，这也是一种虚伪。

我松开了她的唇，喘了一口气，才望向她起了迷雾的湛蓝色眼眸，略微动情得提议道：“要在这里做一次吗？”话毕我发觉这话有些鲁莽，却又不后悔说出口的提议。

如果说最开始性欲和感情是完全分开的。但是到后来，对于林似水，我已经有些模糊了。我不能说自己完全是不喜欢她的。因为即使不论纯粹的喜欢，只是从性的角度，我很喜欢她的脸和身体，也会为之心动。

也是这样，如果不完全压制住这种模糊的情感的话，我有些分不清，自己是因为想和林似水做爱所以喜欢她，还是相反，或是二者的结合。但现在，区分这个没多大意义。

“在这里吗？”林似水看上去有些顾虑。

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